• Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    — Это моя вина!
    — Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
  • Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
    — Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
  • - Моя жена за рулем — как молния!
    — Что, так быстро ездит?
    — Нет, попадает в деревья.
  • - Как дела у твоей жены с вождением машины?
    — Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
  • - Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
    Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
    — А вы знаете, для чего она служит?
    — Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

  • Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
    — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
    Муж дамы оцепенел, услышав ответ:
    — Не знаю, никогда не была под автомобилем.